Tristeza!

Odeio aqueles ditados clichês que o povão usa, mas um em especial me irrita profundamente, aquele que diz que quando você ri muito, uma hora você vai chorar. Mesmo discordando e achando a maior baboseira do mundo esses ditos populares, hoje esse ai me caiu como uma luva.

 O dia começou perfeitamente animado, cheio de alegria e diversão na externa que eu, Tati, Tarsila, Anderson (câmera man) e X (assistente de câmera) fomos fazer no meio da Anchieta. Um calor insuportável, um trânsito irreal, que era justamente a nossa pauta, e uma penca de baianinhos gritando “filma eu”, “mãe to na Globo” e “repórter gostosa” fizeram da nossa manhã a mais animada dos últimos tempos.E o melhor de tudo ainda estava por vir. Sabe quando você pensa em uma coisa, pede pro papai do céu e quando você abre os olhos a coisa tá na sua frente? Então, foi mais ou menos assim. Nós pedíamos uma pessoa andando no guardirreio, e lá estava ela. Depois pedíamos por um policial que seja legal e que de entrevista pra gente, e lá estava ele. Tudo perfeito!

O triste mesmo foi quando cheguei em casa e descobri que minha cadelinha havia falecido. 18 anos acompanhando minha família e ela nos deixou. Deixou sem pedir nada, sem reclamar e muito menos atrapalhar, simplesmente entrou em coma no caminho do petshop e recebemos a ligação da veterinária contando o caso. O mais difícil mesmo foi autorizar a eutanásia. Sinceramente sou do cara que acho que só o cara lá de cima tem o direito de decidir quando nós devemos realmente ir, mas no caso dela a veterinária disse que se a tirássemos do coma, ela sofreria muito até morrer, e se a deixássemos viveria pra sempre.

Agora esta uma sensação muito estranha por aqui, não tem ninguém latindo na cozinha, ninguém pra colocar pra dentro as cinco horas, depois do xixi e do banho de sol da tarde. Ninguém que mordia nosso dedo quando a esquecíamos na chuva, e ao entrar tremia mais que “pau-de-tarado” e resmungava. Por isso o post de hoje é uma dedicatória para a Nine, a cachorra que já veio com nome, que nos amou e foi muito amada. Hoje é dia de festa lá no céu, já que o mundo ficou mais feio, mais chato e mais triste. Te amo Ninona! Vai com Deus.

Um minuto por favor!

Eu podia estar matando, eu podia estar roubando eu podia estar me drogando, mas to aqui esperando. Esperando que aconteça alguma coisa incrível, que o mundo comece a ser mundo, que algumas pessoas sejam menos chatas, e que as outras menos hipócritas. Esperando uma resposta. Resposta essa que achei que vinha depois do carnaval, já que tudo por aqui começa depois dele, menos em Manaus que não acontece nunca, porque depois da folia, eles esperam a festa dos bois, que como demoraram pra acontecer, preferem não fazer mais nada do que lhes resta de ano.

The PussyCat Dolls que me perdoe, mas “Wait a minute”o caralho. Não nasci mulher pra ter que esperar nove meses para cuspir um feto com cara de joelho, e muito menos os esperei pra nascer. Com sete meses me revoltei e sai gritando mais que a Mariah. Se eu já fiz isso, eu não sei porque eu tenho q esperar essas coisas? Isso é desumano. Esperar me dá vontade de fazer xixi, esperar me deixa irritado, me tira do sério, me faz comer igual a um porco e me faz perder 17 contos da manicure, já comi toda a minha unha que fiz hoje.  Mas sabe qual é o pior?  é o porque as pessoas falam que vão te ligar na sexta e não ligam? Ai que ódio.

Falando de gente hipócrita, olha eu aqui com medo de falar o que eu estou esperando para ninguém colocar olho gordo. Foi mal colega, mas não vem ficar ofendida não, porque você mais do que ninguém sabe que isso existe mesmo.  Mas podem ficar tranqüilos eu não mudei. Não estou esperando resposta de pedido de namoro, que continuo do time do Cazuza. Minha espera é profissional mesmo. Como o seguro morreu de velho, e eu conheço muito bem as invejosas que lêem o meu blog, já fechei o umbigo e coloquei a cueca do avesso pra sua zica não pega.

Enquanto esperamos, pensa comigo, se a cafona da ministra Dilma Rousseff, que tem ficha criminal por assalto a banco, driblou a manada de seguranças da Madonna, e apelou para o truque de segurar criancinhas para ganhar alguns votos, eu que sempre fui uma pessoa boa, bonita, simpática e verdadeira quase sempre vou conseguir uma resposta positiva neh? Se você não entendeu nada e não gostou do post porque não falei nada de moda, tudo bem, basta torcer por mim que tá valendo.  Agora vou ficando por aqui que já q me irritei de escrever e tenho q terminar de comer o brownie do post anterior.

Vem comigo Amiguinha…

Meu manjar que já acabou!

Esse carnaval resolvi que ia fazer tudo diferente, troquei as festas, bebidas e folias do dia todo, por bons livros, o fogão e a patinação artística das olimpíadas de Vancouver . Isso mesmo, você não ouviu errado não, o fogão. Eu que nunca liguei aquele alien de seis bocas, que untei a forma de lasanha da minha mãe e que coloquei açúcar no brigadeiro da minha prima, me joguei na cozinha esse feriadão e arrasei.

A primeira experiência veio na segunda-feira com o manjar branco. Eu estava morrendo de tédio por não ter nada pra fazer e não agüentava mais ler o livro o Willian Bonner, então convenci minha mãe a me ensinar a cozinhar. Como eu odeio com todas as minhas forças brigadeiro, pedi que ela me ensinasse alguma outra coisa fácil e que não me cansasse. Nessa hora ela me entregou o livreto do disk cook, me deu o telefone e me mandou a merda, já q eu não queria me sujar e muito menos trabalhar muito pra cozinhar. Mas como ela me ama e sabe que eu fico muito irritado quando to entediado, ela lembrou que eu amo manjar branco com calda de morango e me ensinou. Não é q é fácil minha gente, se você não sabe, eu te ensino.

Para fazer o difícil e delicioso manjar você deve colocar uma lata de leite condensado, outra de creme de leite, uma daquelas garrafinhas fofas de leite de coco e uma caixinha de maria mole de coco, mas dá aquela lida nas instruções de como dissolver ela porque é meio complexo, envolve um processo de água quente meio chato. Bate tudo e está pronta o seu manjar, é só colocar em uma forma de pudim e levar pra geladeira. A calda eu fui prático, comprei uma geléia bem gostosa e o mais natural possível, derreti com um pouco de água no fogo baixo e coloquei por cima.

Depois dessa maravilha me animei e quis tentar alguma coisa mais difícil, um brownie. Como esse é cheio de etapas eu vou add a receita no final ok? Mas já digo que é maravilhosa. Para a tristeza dos meus ouvidos, e felicidades da solitária que vive no meu estômago, hoje eu fui assistir ao programa da Palmirinha. Vocês não sabem o que eu descobri que existe, Pizza de batata frita. Fora da realidade neh? Mas será minha receita de amanhã, claro que vai depender do estado que eu voltar pra casa hoje, e se eu conseguir fritar toda aquela batata sem comer antes da pizza ficar pronta.

Agora que meu Merchandising tá feito é esperar que a Ana Maria Braga, vulga Aninha, me de aquele emprego dos Deus, que nem precisa ter um salário maior que a cachorra dela, que recebe 20 mil só pra mijar e latir no estúdio, que convenhamos por muito menos eu faria muito mais. Se não acontecer eu cobro baratinho para fazer festas de quinze anos, velório e despedidas de solteiro. Claro que com a condição já descrita acima de eu não me sujar, não limpo depois e muito menos faço coisas trabalhosas. Ahn! já ia me esquecendo que enquanto eu cozinho preciso de um Apple Martini geladinho. Agora é só montar as apostilas e esperar que a Escola de Culinária Fina Vi Ferreira bombe.

Bom Carnaval pra todos!

Beijos e Abraços

Eu.

Link com receita do brownie

Descanse em Paz McQueen!

Reprodução

Ai to tão deprimido hoje. Alias não só eu neh? Seja com o ridículo do Serginho, vulgo Sr. Orgástico que sempre nos atrapalhou, imprensa, na bienal em época de SPFW, ou com a preguiça que vai batendo de ver todos esses hollywoodianos caras de pau vindo pedir dinheiro para o Brasil, como fez nossa querida Madonna, e nossos governantes sorrindo e assinando os cheques, o mundo está ficando cada vez mais cafona e com menos esperança de um mundo mais bonito e fashion.

A triste da vez vai para a morte de Lee Alexander McQueen, um estilista fora de sério, que confesso ter demorado para entender e aceitar sua influência na moda. Voraz, desbravador e abusado McQueen foi encontrado morto hoje em seu apartamento em Londres. Suicídio ou não, tristeza ou não, animalidade ou não, agora de cabeça mais fria e racional eu consigo entender que não devia ser fácil controlar um espírito gigantesco, uma mente brilhante e uma vontade de mudança continua dentro de um corpo físico que tem limites de funcionamento.

Queria tanto um desses!

Por mais paradoxal que pareça, é preciso acontecer uma desgraça dessas para o mundo para, para que tudo seja repensado e reprojetado. O que nós resta agora? Que surja um novo talento, mas não precisa ser igual, porque já ta dando preguiça de tudo tão retro, mas sim diferente, novo, criativo e sensacional como ele foi, e é nos almanaques da moda. Arrisco-me a dizer que piradas mesmo devem estar Bjork e Lady Gaga, compradoras fiéis dos modelos do estilista.

É com muitos lamentos, muitas orações e um desejo enorme de que ele tenha encontrado a paz, o amor e colo da mãe, suposto motivo da morte, que eu encerro esse post hoje deixando o que de mais incrível eu encontrei na rede sobre seu trabalho. Também deixo os comentários dos maiores especialistas na área sobre a perda.

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“McQueen mostrou ao mundo em poucas e boas palavras a coragem de um
artista que não tinha medo de se expor. Escolheu um final não menos
corajoso” (Alexandre Herchcovitch, estilista, em declaração por e-mail ao UOL Estilo)

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“Estou de luto. Alexander McQueen era uma pessoa talentosíssima, anárquica e provocadora. Esse tipo de choque é que muda o futuro da moda. Impossível era uma palavra que não existia para ele” (Regina Guerreiro, editora e consultora de moda, em declaração ao UOL Estilo)

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“Alexander McQueen é fundamental. O último desfile dele foi uma das coisas mais extraordinárias que aconteceram em termos de moda. Se não virar tendência, terá feito história. Ele era um dos maiores showmen das passarelas. [A morte dele] encerra  um período, a era do prêt-à-porter espetacular”, Costanza Pascolato, empresária e consultora de moda, em declaração ao UOL Estilo)

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“O objetivo da vida não é viver pra sempre, mas sim criar alguma coisa que vai durar pela eternidade”. RIP McQueen, posta do por André Rodrigues via twitter.

Bye Bye gravata!

Stone Bonker!

Ontem fui participar de uma dinâmica de grupo para uma vaga de estágio em uma grande empresa, que não vou falar por enquanto porque sou supersticioso e acredito em olho gordo.rsrs… Mas a questão foi que pela primeira vez na minha vida eu resolvi escutar as dicas de moda dos administradores e engenheiros da casa. Sim, eu não tenho amor ao meu visual e Não, eu não devia ter ouvido.

et moi

Encheram tanto o saco que resolvi ir de terno e gravata para passar uma maior seriedade e respeito. Respeito onde neh? Se quando cheguei, um dos editores de cultura jovem me falou que eu estava na sala errada e que a administração era no final do corredor. Todo trabalho no terno que comprei para a formatura da Mari, e que ainda terminei de pagar, fiquei arrasado. Mas ai me veio a idéia de dedicar o post de hoje a vocês meus queridos leitores e estagiários que não querem cometer o mesmo erro que eu.

Quando percebi que os trinta candidatos iam se apresentar, comecei a pensar no que seria importante levar em consideração na hora de se vestir para uma dessas entrevistas pavorosas. Daí me veio a principal observação, a sua profissão e a empresa na qual você vai trabalha.  A menos que você seja médico, administrador de empresas, ou esteja querendo arruma um emprego na editoria de política e economia, não arrisque no emgomadinho terno e gravata. Apesar da elegância, pode chamar muita a atenção para você e valorizar as gafes de nervoso.  Eu recomendo sempre um camisa mais descolada, como as listradas e xadrez que estão super bem cotadas, acompanhadas de uma calça jeans e um sapato, ou dock sider. Agora se você é como eu que sempre quer dar um Up ao visu, pode sim atacar nos coletes de alfaiataria e blazer desestruturados. Este último é importante tomar cuidado, porque dependendo do local você pode receber uma leitura errada, como mulambo.

Mas se mesmo assim você não tiver opção e se sentir mais confortável com um dos modelos tradicionais, tome cuidado para não parecer um segurança com aquele terno todo torto, largo e desalinhado, típico daquela marca do shopping com o nome de português pop que chegou ao Brasil em 1500. Se possível use um de dois botões, mas se o seu tiver três, nunca, mas nunca mesmo abotoe o ultimo. Se você esta um pouquinho acima do peso, aposte nos modelos de lapelas curtas, já que valoriza a gravata e tira a atenção das gordurinhas, sem contar que diminui o volume sobre a pança.

Rapha no look ideal!

Ler a tradição da empresa que você vai trabalhar ajuda muito, já que ninguém aqui vai com um lenço palestino, ou uma camiseta da suástica, em um banco judeu. Rsrs. Vale lembrar que você quer parecer o mais intimo da empresa e da vaga.

Espero ter ajudado você a não parecer um porteiro, ou o segurança da Beyoncé que acabou de ser preso por desacato a autoridade. Seja você mesmo e não tente se travestir de alguma coisa que você não é. Isso é pra poucos e para os alunos de arte cênicas. Tai benhe use e abuse, e claro que se conseguir um emprego incrível com isso eu to aceitando mesadas ok?

Cade a Beyoncé?

Pois é meus queridos leitores, Ontem no show da diva americana o que eu mais ouvia, e falava, era Cade a Beyoncé? Cai na burrada de ir na pista normal, já que eu estava viajando durante as férias e a pista Premium não tinha como comprar pela internet. Claro que eu me senti a verdadeira diva, e esperei acabar de cair o mundo para poder ir pro estádio. Quando cheguei no Morumbi e passei na catraca, ali fiquei. Ou seja, se me falarem que a Fafá de Belém cantou Ave Maria com ela, eu acredito, pois não vi nada.rsrs..

Não vou falar da Ivetinha, porque cheguei no final do show dela, e só me foi util porque cheguei bem na hora que ela cantou Poeira, e o povao me levou sem problemas ao meu lugar. rsrsr…

Nunca tinha ido a um show no Morumbas, e posso dizer que até agora estou arrepiado de como fica incrível aquele lugar lotado de gente. Foi mais ou menos aquela teoria do menos com menos vira mais, sabe? Eram muitos feios com muitos horrorosos que geram uma belezura a céu aberto.

O que gostei? Das músicas, do videozinho do Single Ladies, de saber que a 2km (Risos) estava a Beyoncé, do tombo da Ivete, e de ter ido com pessoas fabulosas e, mesmo com todos os celulares congestionados, encontrar o Iranzinho no meio de 65 mil pessoas para desejar um mega Feliz Aniversário pra ele.

O que não gostei? Do excesso de gente feia, do fato de termos sido assaltados, que daquele momento em diante me fez sentir que estava sendo assaltado toda hora, igual aquela sensação de que a barata que você viu na parede estar subindo em você. Da lama, que fez parte do meu tênis, calça, camiseta e pele. Não gostei também do preço do cigarro, 15 reais, do preço do trident, 7 reais, e da cerveja quente.

 Tirando esses pequeninos detalhes, o fato de ter subido a Giovanni inteira até o Blooming, e de não me mexer muito bem hoje, porque coloquei o Rapha duas vezes, e a Van Van uma, nos meus ombros, o show foi fabuloso. Me diverti muito e aposto que a fofa deve estar toda envergonhada de achar que no Brasil só tem macaco e ladrões, que confesso tinhas alguns ali sim.

Não foi desta vez que sai pra jantar com a fofa da Beyoncé, mas tudo bem. Até pedi pro Marcel fazer um lookbook à lá mangue pra Lilian Pacce, mas não sei por que ele achou q essa pauta não ia rolar. Tudo bem porque se até Fernando Pires estava na pista normal fazendo carão todo cheio de lama, eu também estava.Para quem não foi, meus pêsames, foi incrível.

Vejo vocês em um próximo post! Ah e passa lá no blog do Iran que tem um post bafão sobre o show tbm! http://bit.ly/cJs43d

 Beijos e abraços

Eu.

I read…

 

Preocupado com o que escrever hoje para vocês, já que ficar trancado o dia todo no hospital para cuidar da mamãe não faz nada bem, e não há criatividade que resista a esse climinha by E.R.. Mas não se preocupem a resposta do post de hoje esta bem no meu colo.

Sem muita coisa para fazer, e só vendo esse vai e vem de gente de branco pra cima e pra baixo, o negocio e ler, reler e fazer todas as palavras cruzadas e Sudokus que a revistaria lá do térreo tem. Digo revistaria, porque aquela velhinha milionária, que é voluntaria do hospital, me deu uma bronca por eu chamar a sua linda loja de banca. Rsrsrs…

zoom

Sobre minhas palavras cruzadas eu não vou falar, porque tenho vergonha de mesmo sendo viciado, não conseguir passar do livro médio, ou as vezes do fácil. Quero mesmo deixar a dica de livros aqui. O primeiro é o The Style Bible: The 11 Rules for Building a Complete and Timeless Wardrobe do editor James Bassil. Um livro ótimo que traz 11 dicas de como construir um guarda-roupa completo para o homem moderno e sem tempo de frescuras. Mas que as dicas, ele mescla vários assuntos, como economia na hora de comprar, as cores indispensáveis, e o que favorece e desfavorece em cada corpo.

A segunda dica fica por conta do livro do historiador e professor Cally Blackman. Cally reuniu uma coleção do melhor da moda masculina nos últimos 100 anos. O livro, One Hundred years ok Menswear, é recheado de boas e raras fotografias, tem um texto leve e bem rápido de ler, super compreensível. Sinceramente não leio um livro tão bom assim, faz tempo.

Como não sou besta nem nada, garimpei bastante até comprar. Aqui em São Paulo é quase que imbecilidade adquiri-los, já que ambos tem o valor multiplicado em três vezes do original. Eu comprei na Amazon.com, o único problema é o tempo de frete. Se você é assim como eu atacado para ter logo as coisas, pode me ligar e pedir os meus.

Bem diferente do meu comum, eu termino o post de hoje por aqui. Vou correr porque a copa do hospital trouxe o “delicioso” lanche da tarde. Apesar de nem meu cachorro comer isso, eu tenho que fazer o besta e falar pra minha mãe que está uma delicia. rsrs.. Pera! Morram de inveja, o papel que vem forrando a bandeixa é coberto de quadradinhos de Sudoku, ou seja, já tenho o que fazer a noite toda.rsrs…Yes!!!

Beijos e Abraços

Eu.

O primeiro dia na Faculdade de Medicina!

Essa seria a minha O.R.

Nossa! Três dias sem escrever e acho que perdi o jeito de como fazer isso aqui. Mentira, eu nunca me esqueço de vocês e de como escrever no meu blog. O post de hoje vai ser totalmente diferente dos outros, nada de moda, mais muito de comportamento.

Nesta segunda-feira passei o primeiro, e último, dia na faculdade de medicina de Santos, Unilus. Não pira, eu jamais largaria meu amado jornalismo e minhas lindas canetas Mont Blanc por cadáveres fedorentos. Rsrsrs… Fui apenas fazer a linha b st-friend e levar minha amiga Carol para o seu primeiro dia de aula.

Já comecei o dia naquele mau humor magnífico, já que fomos dormir as 3:30 e acordamos as 6:00. Depois de alguns bons minutos de balsa, pois estávamos na minha casa do Guarujá, chegamos a famosa faculdade de Medicina. Com todo o carão do mundo e aquele sorriso simpático que só eu tenho, e vocês sabem bem, lá fomos nós.

Logo de cara teve aquela super, mega blaster palestras chatas com o Reitor, que juro que se estivesse na portaria eu esperaria ele abrir a porta pra mim, já que com o seu terninho de defunto bege ele parecia um porteiro. Eu achava que só os alunos tinham aquele ar de “Sou um ser superior por fazer medicina”, mas me enganei, a cara dos professores era trinta vezes mais esnobe. Saindo de lá fomos fazer o tuor no prédio e aproveitamos para garantirmos o raio-X nos alunos de lá. Querem saber? O litoral faz milagre com as pessoas, passaria seis anos fáceis lá. São daqueles que se não passarem na residência podem se inscrever na versão brasileira de Grey’s Anatomy. Rsrsrs…

Ah! Esqueci de contar uma parte muito importante, durante a palestra porre, eu dava aquelas famosas pescadas de sono, e por umas duas vezes quando eu acordava,eu achava que estava no céu, ou em uma gira de candomblé. Isto porque, ridículo ou não, todos os alunos tem que usar branco desde o primeiro dia de faculdade. Confesso que eu acho ridículo, e quase morri de vontade de perguntar para algumas meninas se elas iam casar ou eram mãe de santo. Rsrsrs. Isso porque vocês não viram o sapato de açougueiro de muitos meninos! O mundo Fashion pede socorro ali!

Muito bem planejado o dia, ficamos com uma janela de 4 horas se fazer nada, o que nos levou a rodar horas no sol de Santos à procura de um apartamento para minha amiga morar. Bem eclética, a cidade oferece desde apartamentos luxuosos, com academia e tudo mais, até cativeiros, como o apto que meus amigos alugaram no fim de ano, que tinha um sofá carinhosamente apelidado de “Engolidor”.

Diferente do resto do mundo o trote lá é só semana que vêm, o que eu gostei, já o negócio ia esquentar se eu tomasse trote. Mas triste porque tomei dois engovs e esperava a cervejada bacanuda para fechar com chave e ouro o dia.

Sem trote, sem cerveja e sem uma bela companhia para a noite, voltamos para o Guarujá, fizemos aquele Hot Pocket horroso e ficamos jogando baralho, na verdade era aquele jogo de testar o quanto a pessoa amada te ama. Rsrsrs. Hoje voltei pra São Paulo e já vim para o hospital, pois minha mãe veio fazer uma cirurgia para retirar o útero.

Confesso que já cansei de ficar o dia todo nesse climão médico, e depois de todos esses dias rodeados de verdadeiros “dotores”, aqueles que os pedreiros vivem nos chamando quando te vêem passar, eu preciso, ou melhor, necessito de uma daquelas noites fabulosas regadas a Cosmopolitan e Apple Martine. Quem me convida?

MashUp das Estampas

Reprodução V.Rom

 

Não existe nada mais revigorante do que receber um desafio. Acordei animado, bem disposto e cheio de idéias para ganhar mais essa batalha. A provocação foi feita ontem pelo jornalista e nada fashionista, @itsmethyago, que exigiu que eu provasse que xadrez com listrado combina sim. Claro que esse tema é super batido, e meus colegas fashionistas já estão carecas de saber e mostrar, que sem parecer o Agostinho Carrara da Grande Família, o link fica bem bacana. Mas tudo bem, como faço tudo por um mundo mais bonito e bem vestido, vamos lá.  

Logo que aceitei essa missão já comecei a queimar meus neurônios na preocupação de como eu ia provar minha tese. De cara me lembrei do desfile de Primavera-Verão 2010 do Marc Jacobs, depois cheguei a seguinte conclusão, se algum dia eu duvidei que ser uma pessoa viciada em seriado americano seria inútil, essa dúvida acabou agora. Apaixonado por Gossip Girl, mais especificamente pelo canalha do Chuck Bass, vou usar e abusar dos looks do ator Ed Westwick para por um ponto final nesse tabu de muitos  amigos sobre o listrado e xadrez.  

Antes de mais nada, quero deixar claro que não é assim tão fácil combinar as duas estampas. Não vai achando que tá liberado, que Woodstock voltou, e que Cazuza vai se apresenta na próxima semana na Praça Pôr-do-sol. Existem boas e importantes observações que você caro leitor não pode deixar de lado.  

Reprodução. Provavelmente isso deve ser Armani!

 

A primeira e fundamental é saber que quando mixamos o listrado com o xadrez, uma das duas tem que ser o carro chefe, e a outra, um acompanhante. Como explicar melhor? Imagina Jô Soares, o cara que acha que só ele existe no mundo, e que os convidados são meros coadjuvantes  do seu programa, entrevistando David Letterman, o tal que ensinou tudo sobre talk show para o mundo e para o Jô. Não preciso comentar que vai sair tapa, que não vai rolar. Uma mais forte, a outra mais apagada. Mas lembre-se que uma não pode engolir a outra, ambas tem que estar lado a lado, dando bastante fluidez ao conjunto.  

Se você ficou na dúvida e tá achando que não vai rolar esse mix, siga a segunda observação, que é tão importante quanto a primeira, de buscar uma cor em comum entre as estampas. Esse link garante que você suavize a diferença e harmonize tudo.  

Como não me canso de falar que eu amo a blogosfera, vou falar de novo. EU TE AMO BLOGOSFERA!. Amo sim, e digo o porque. Amo porque vou parar de falar e vou mostrar o fruto da minha pesquisa sobre o assunto. Espero que tenha ajudado a todos, e que o Thiago já vá garantindo o meu presente por ganhar o desafio. Rsrsrs …  

 Logo de cara deixo vocês com o vídeo do desfile do Marc, e depois, fotos e mais fotos que comprovam toda essa teoria.  

Reprodução

 

Reprodução

 

Reprodução

 

Desfile outono/inverno 2010 Mario Queiroz

 

Reprodução Marc Jacobs

 

Prestação de serviço!!!

Marc Jacobs, 39 €

Atendendo a pedidos, o post de hoje vai pra galera que anda horrores nas chuvas e não aguenta mais colocar seu Allstar para secar atrás da geladeira. Se depois de pesquisar, pesquisar e pesquisar você descobriu assim como que vai demorar um pouquinho para conseguir um daqueles barquinhos do post anterior, não se preocupe, o VinimFerreira ajuda a todos sem perder o estilo.

Brancas, pretas, marrons e coloridas, as galochas estão cada vez mais descoladas e diferentes.Veja você mesmo pelos modelitos que eu escolhi. Marca registrada entre os açougueiros, pedreiros e CETs, as emborrachadas estão salvando uma galera em tempos que Sampa aderiu a linha ensopada e a mulher do São Pedro tá te greve.

Gucci branca, 295 € e Burberry pretas 300 €

Hoje minha preocupação e ajudar a você a não errar feio pra usar as suas botinhas. Primeira e grande observação: se você quer usar a sua galocha por cima da calça, pense em dois pontos importantes. Primeiro se você é baixinha, vai encolher mais ainda, e segundo, uma galocha exige uma calça para ela, porque não existe nada mais cafona e broxante que uma calça sanfonada no encontro do joelho com a bota. Por isso escolha as mais skinny para isso não acontecer com você.

Chanel preta 450 € e Fendi 145 €

Outra coisa muito importante, aliás a mais importante, cuidado na hora de provar um desses modelos emborrachados. Por experiência própria, fui comprar uma naquelas lojas de construção mesmo para ir fazer uma reportagem nas obras do Rodoanel. Quando a fofa me entregou aquele bagulho branco, à lá Casa de Carnes Vitória, tamanho 41, e eu fui calçar, descobri que no meio do caminho pega uma pressão que assim q você desentala o seu pé,um barulho enorme sinalizando e dando a impressão de que você soltou um PUM, isso mesmo um PUM, acontece. Roxo, fúcsia, translúcido de vergonha de ter a loja inteira olhar para minha cara, eu fui embora calçado com ela mesmo. Então cuidado, coloque com carinho, e com meia.